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2011-12-01  新锦江娱乐手机app

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亲子关系研究报告

今日社会形态,已由农业社会进入工业社会,工商繁荣,带给社会正面的肯定,相对亦衍生许多负面影响,青少年在今日五光十色,多元化环境中所接受、所感染的比成年人容易,对身心的影响也比成年人为大。   

从小到大,我们在家庭中成长及茁壮,有了家,使我们获得了亲情的滋润,体验到温暖与包容,家是社会与国家的基础,有了幸福的家庭才有幸福的国家,但随着时代的变迁,家庭传统伦理观念日趋瓦解,传统家庭教育功能也日趋式微,于是青少年犯罪不断提升,亲子关系也层出不穷,令人引以为忧。   

往昔,父母爱子女而管教子女,希望他们将来成龙成凤,多按成人行为规范为标准,当时学校只为少数人而设,教师教导学生,也以传道、授业、解惑单向要求学生,青少年在行为表现上,则多能遵从成人的指导,循规蹈矩,努力实现成人对他们的期望,而今社会开放,教育发达,学校教育改变,力求配合学生需要施教,一般家庭也普遍重视子女教育,使他们受到更多、更好的学校教育。然而,令人困惑的是,青少年问题及亲子关系并未因教育普及而减少,相反的,青少年行为偏差及亲子关系冲突反而有增无减,形成这种矛盾现象的原因是什么?是家庭管教不当?是学校教育失败?或是社会教育不良因素?这种错综复杂因素中,比较持平又让大家能接受的理由是「种因于家庭,显现于学校,恶化于社会」家庭教育对个人的影响既早且深,因此如何让父母能积极培育下一代,建立一个温馨和谐与民主的家庭环境与气氛,使父母与孩子快乐成长,为当前我们必须正视的主要课题。   

父母是孩子的第一个教师,称职的父母,不但要具有爱心,更要有教育理念及知能,在善意的基础上,激发孩子正向发展,乐观进取,同时要有良性互动的亲子关系,了解孩子、关心孩子、扶持孩子,随时吸收新知,增进教养孩子效果,进而建立一个相互悦纳、和谐、幸福的家庭。

随着年龄的增进,孩子逐渐有自己的主张、见解,但却未必与父母的想法相同,在父母的眼中,孩子永远是孩子,现代父母必须了解孩子的想法,进行良好的沟通,以避免产生亲子冲突。    

一. 亲子间冲突的原因:    

(一) 亲子间较容易因观念及作法的差异起充冲突,如一般家长希望孩子在放学后,要先做功课、练琴才可以玩耍,但孩子却希望能先有半小时玩的时间之后再做功课、练琴,冲突就自然发生,若父母能征求孩子的意见,让他们先选择自己作业时间,偶而提醒孩子,岂不皆大欢喜。    

(二) 两代之间若站在各自立场,坚持己见,常使亲子关系陷入僵局;换言之,缺乏相互思考彼此的立场,也是引起亲子冲突的一大原因,如父母只注重孩子课业重于一切,只要功课好,其它的无所谓,即使做错什么事也较可以通融,但在孩子心目中除了功课外,仍然有许多他关心、想做的事,再如孩子交朋友是父母认为不好的,则未经关照即阻止交往,但孩子却有他一套交朋友的方式与想法,诸如此类不胜枚举,父母常说:「我明明为了孩子好,孩子怎样不领情」,类似的情况常发生在许多家庭中。

(三) 管教子女方法,未能随孩子成长做适度的调整。一个人的人格发展,必须经过幼儿期、儿童期、青春期、青少年期、青年期、成年期等阶段逐渐发展而成,一般而言,幼儿期是亲子冲突纷争最少的一个阶段,随着年龄的增长,亲子冲突逐渐增多以中小学为例:   

(1) 儿童期、小学阶段:进入学校,子女有新的烦恼产生,学业、人际关系,而亲子关系面临新的考验是:子女已将崇拜的对象,由父母身上移开,而有新的信息、支持对象,如老师、同学,由于受同学影响,时有不同的家庭价值观的言论或行为产生,使父母深感威胁。     

(2) 青春期、国中阶段:青春期由于生理的变化及子女介于大人、小孩的分界点,常使孩子有许多矛盾又不通情理的想法出现,而父母亲惊觉孩子一夕之间长高或言语上有更多的顶撞时,更无法了解这个看来像大人的孩子,该以什么眼光去看待时,在言语上举动上更容易产生纠纷。「做父母难为,做现代父母更难」,这是父母经常感叹的,由于时代变迁,很多价值观念也跟着改变,沿袭上一代养育子女的方式更要因时、因地、因事制宜,巧妙运用,相信对避免亲子冲突会有所改善。

二. 如何处理亲子冲突:    

如果父母用强制性的方法让孩子听话,初期可能会有效,但在孩子「心有未甘」的情况下,许多类似的状况还是一再重演,有些家庭他们在解决问题时常常是父母亲赢或常常孩子赢,也有些家庭,他们用特殊的方法,就是没有输赢的方法,当问题解决时,没有人输,大家都是赢家了。    

1)双赢策略与方法:    

基本上「没有输赢」的方法有六个步骤:    

步骤一、找出问题(冲突原因)开家庭会议,讨论内容具体,有特定主题,每个人都有说话的机会,尊重他人的发言权。    

步骤二、思考各种解决的办法,用脑力激荡法,每人至少想出一个解决办法,不管办法可行与否,不能批评别人的意见。    

步骤三、评估并讨论这些解决办法之可行性。    

步骤四、选择一个解决的办法,这个办法必须是每个人都赞同才行。    

步骤五、决定行动的计划,如何去执行?需要做些什么事?谁去执行?都可能要一一列出。    

步骤六、执行,而且事后检讨。若发现执行后困难重重或根本行不通,再依上述步骤从新来过,周而复始,一直到大家皆大欢喜为止。

2)倾听孩子说话,鼓励并让孩子表达他的看法与意愿:许多父母常犯的毛病就是还没有深思孩子的要求是否合理时,就一口加以否决,这样抹杀孩子的需求并不能让孩子心服口服,反之若孩子是对的,父母要虚心接受,若孩子看法有偏差,则大可不必认同。    

3)软性的处理方式:父母心中感到生气时,稍微留几分钟或深呼吸,让自己的情绪纾解一下,冷静下来,不要情绪的话语,且就事论事不翻旧帐,不做人身攻击。    

4)父母子女双方要勇于承认错误,谁不对就该道歉:一方面让孩子知道,父母也是人,也有喜、怒、哀、乐的情绪,父母做错事勇于道歉,给孩子一个良好的身教示范,另方面也培养孩子负责任的态度。    

5)设身处地去了解彼此的感受:以同理心对待,父母要站在孩子的立场考虑孩子的想法,也希望孩子能体谅父母的苦心。一切无谓的争端,自然能化解于无形。

父母亲最常犯的毛病是以权威的态度要孩子听从,时常滥用权力,通常使用代表权力的家法,但必须要先了解「权力是亲子关系,甚至夫妻关系最大的障碍」若以权力来对待孩子,并不能禁止他们偷偷的抽烟或干其它的坏事,只要他们想做的,他们总会找到适当的时间和机会去做,所以,父母亲必须以其它方式和孩子相处,而其中最重要就是和孩子建立良好的关系。    

良好亲子关系的要素有下列几点:    

一. 尊重:不论小孩年龄的大小,父母都应以独立个体的态度待之。    

二. 信任:父母要相信孩子有处理问题及分析判断的能力,父母可以从旁协助,但不是「取而代之」,如此孩子才有机会学习独立自主及为自己的决定负责。    

三. 关心但不干涉:孩子随年龄的增长,大三巴娱乐:对父母的依赖会逐年递减,有时为了弥补那种「失落感」和「被需要」的感觉,父母会付出更多的呵护与关心。但也容易造成孩子有被干涉、被束缚的感觉,若双方的互动是彼此关心不干涉对方,让彼此都有自己的自由空间。    

四. 享彼此之间的感受:分享彼此的感受是维系亲子关系的要件,也是了解的基础,许多无心的表现常会造成亲子间不必要的隔阂,妨碍正常互动过程,若能经由相互坦诚的分享感受,不但能够化解不必要的误解,更能促进彼此间的关系与默契。    

五. 培养孩子的价值观念:公平是孩子很重视的一种感受,上一代的价值观不一定是错的,但社会变迁,可能使上一代重视的价值观,变成下一代永远解不开的谜语。其实,塑造孩子价值观最好的方法莫过于以身作则,只要亲子关系良好,子女自然会模仿父母的行为举止与观念,但仍须孩子自己去做判断与选择,多提供孩子相关的信息,以「共同参与的问题解决」方式,和孩子讨论出他们的价值观,才是最有效的方法。

西方社会常将青少年阶段视为「与父母分离,成为独立个体」的重要时期,子女在这个阶段,由于生理与认知发展都逐渐趋于成熟,一方面不再那么依赖父母的照顾与保护,另方面又强烈需要建立独立的自我认同,因此青少年时期的亲子关系变化是很受重视的课题,很多研究文献指出青少年与父母的关系有亲密度减低,冲突增加的倾向。    

每个父母都想克尽职责,做个好父母,提供孩子快乐的成长环境,但却不一定能达到此目的,家庭还是会发生一些不愉快的事情,子女顶撞父母,嫌父母唠叨,孩子在家里经常争吵不休,为了爱子心切,父母常做出他们不能做的事,说了他们不想说的话,结果适得其反,真是父母难为,可见父母管教子女只有爱心是不够的,还需要讲求方法,才能处理亲子间的冲突与不快,建立亲子之间的和谐关系。    

当亲子关系面临冲突时,究竟应该迁就子女的意见,抑或子女顺从父母的看法?汤麦士.哥顿博士在「父母效能训练」一书提出了化解冲突的「共同参与以解决问题」的方式,他建议父母对子女的态度要作根本上的改变,父母要学会「积极聆听」以及忠实的传达自己感受的技巧,当亲子间发生冲突时,父母能够不以权威的态度,心平气和的与孩子一起讨论,以找出一个能为双方共同接受的解决办法。如此既不需要牺牲任何一方,更不需要使用权威去强制执行,完全由双方坦诚相处,共同决定,如此不但可以发展孩子思考能力,也易于发觉真正的问题所在,此外因孩子参与作决定,也会自愿的实施双方所决定的解决方法,孕育孩子自律、自制的个性。

许多专家学者在提出亲子沟通时,必然提出:    

父母双方应受适当的训练。    

父母角色需要学习。    

父母有教育子女的权利,但也有接受再教育的义务。    

所以有些父母坦白承认「做父母要学的,跟儿女一样多,让我们一起来学」这是促进家庭和谐的第一步。    

诚然父母可以学习沟通的技巧,来改善彼此间或亲子间的关系,但是仍需以爱为出发点,无论父母或子女只要心存对彼此的爱,则凡事将抱持一种弹性和可谅解的态度,则亲子间的冲突、障碍将消弭于无形。

虽然社会上有一些少年辅导机构,中辍之家等,但是整体而言,政府的力量是相当薄弱的;此外,从数据上也可以知道,愿意接受辅导的年轻人的比例,也仅只有小部份,因此能够协助他们的最大力量,还是要依靠他们的家庭。    

有许多家庭在对子女失望之余,以漠不关心或抛弃心态来面对,而社会对于这些人,也相对的采取隔离态度,让有意愿回到正轨的年轻人,难度增高,因失望而再度沉沦;其实当年轻人脱离正轨后,才会发现脱离正轨后所要付出的代价,而除了本身要面对其未来外,其父母及家庭也同样要承受痛苦,并不会因为用漠不关心或抛弃心态来面对,就能减轻痛苦;而在孩子出了问题才想要挽救孩子,父母可能需要花费更长的时间及更多的代价,才能看到一点点成效,因此,与其在将来亡羊补牢,面对一个让自己痛心的孩子,不如现在就与孩子共同建立良好的亲子关系,快快乐乐的一起成长

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